Диалог (1/1)
— Что с тобой?— В смысле?— Ну, ты сидишь на этом окне уже час и куришь, куришь, куришь…— Могу не курить.— Как хочешь. Не в этом дело…— Мне нельзя сидеть на окне?
— Не придирайся к словам!— Опять кричишь…— Прости… Я …просто волнуюсь. Ты же знаешь.— Знаю. Не кричи на меня.— Что-то случилось?— В смысле?— Расскажи мне. Я вижу, что тебе плохо…— Мне хорошо. Сейчас.— А что не так?— Всё хорошо.— Не хочешь говорить?— И да, и нет. Просто…Сейчас хорошо, а потом будет плохо.— Когда потом?— Потом….— Понятно…. Я могу помочь?— Можешь, но я тебе не позволю.— Почему???!— Потому, что люблю тебя.— И я люблю тебя… Но почему не позволишь сделать для тебя хоть что-то? Я хочу помочь тебе!— Нет.— Почему?— Я не умею принимать помощь…— Но меня же ты подпускаешь к себе…— Потому что это ты. Но и с тобой всё было…сложно. Особенно первое время. Я долго привыкала к мысли, что не могу и дня без тебя…— Да, странно, что мы всё-таки вместе…— Да нет, это нормально. Ну, я смирилась и решила, что не буду сходить с ума в одиночку.— Хочешь сказать, что не сведи я тебя с ума, мы сейчас не сидели вместе на подоконнике, обнявшись, и не смотрели бы на закат? И тысейчас не молчала бы о своих проблемах?— И да, и нет.— В смысле?— Да, значит, что я сама решила стать тебе ближе. И нет, то, что я в любом случае молчала бы о своих проблемах.— Но почемуты не желаешь говорить мне о том, что тебя волнует?
— Я пока не могу. Привыкла быть одной. Какой смысл рассказывать, если тебе никто не поможет? Если другим и так плохо, а я их «гружу» своими мыслями? Быть младшей в семье означает, что ты поневоле ввязываешься в проблемы взрослых. И твои собственные «загрузы» уже не кажутся такими особенными.— Но я ХОЧУ, чтобы ты меня «грузила».— Я знаю, понимаешь…— М?— Вот я сижу сейчас, и чувствую тебя. Ты меня держишь, а мне так хорошо, тепло. И курить даже не хочется. А солнце уже почти село – это так красиво, что я даже хотела бы, но не смогла рассказать. Только дело в том, что ты рядом и видишь тоже, что и я. Ничего говорить не надо! Понимаешь?— Кажется, понимаю.— А раньше… я смотрела в окно одна. А иногда не смотрела, иногда просто гуляла где-то, слушая только свои мысли. Мне не нужно было спешить домой, не к кому возвращаться, не за чем.
— Знаешь, ты и сейчас не спешишь домой.—Не спешу, но знаю, что приду не в пустую квартиру, даже если тебя тоже не будет дома.
— Так что же не так?
— Я боюсь. Меня трясёт от страха, и ничего с этим не поделать.— Милая моя… чего ты боишься?— Пустоты, если ты уйдёшь. Боюсь, что не переживу, если ты меня бросишь. Меня пугает сама мысль о том, что я могу настолько от кого-либо зависеть. Знаю, что одна часть меня захочет отпустить тебя, а другая часть, та, что сходит по тебе с ума, ни за что не…— Идиот.— …не отпустит. Что?— Дурочка ты, вот что. Никуда я от тебе не денусь, никуда не уйду. Почему, если сейчас всё хорошо, то завтра должно быть плохо?— Не завтра, но когда-нибудь точно будет хуже…-Не будет.— Будет.— Как-нибудь переживём.— А если нет?— И за что я тебя люблю? Да ты просто клад для психоаналитика!— Я предупреждала, что со мной сложно.— Не бурчи, злюка. Предупреждала, ага. А кто постоянно обнимал и целовал, пока я не сдалась? Кто всегда рядом, когда мне плохо? Кто же сейчас рядом со мной, когда мне так хорошо?— Всё, всё! Сдаюсь! Видишь, снова улыбаюсь!— Я вспомнила, за что тебя люблю.— М?— За просто так. Ну, и за свежесваренное кофе каждое утро…— Пойдём, а то совсем темно стало.— Пойдём. Но…— Что?— Давай ещё немного так посидим.— Давай. Мне тепло…